La sala de los disparates varios

IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado

El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real

¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?

¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡ Cómo me gustaría echarte un buen polvo !

¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!

¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo

¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!

¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada

¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)

Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvete?

Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo

¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida

(Estando de compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)


IDIOMA DE LAS MUJERES


Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses

Necesitamos = Quiero

Es tu decisión = Lo vas a lamentar (..decidas lo que decidas)

Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera

Haz lo que quieras = Lo vas a lamentar

Tenemos que hablar = Tengo que hablar

Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado

Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

Nada, realmente = Si no fueras tan simple

Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo

¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo

Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas

Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo

¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

CLASES DE ORGASMO

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por
ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo
veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del
mencionado acto:
1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera
vez!!!'
2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de
estos...'
6. El momento viajero: '¿Cuándo llega tu esposa?'
7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el
aumento?'
8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda: '¿Te viniste adentro?'
10. El momento de asombro: 'Otra vez???'
11. El momento social. '¿Y tú cómo te llamas?'
12. El momento de negocios '¿cuánto te debo?'
13. El momento de credibilidad, 'ahora sí te creo que eras
virgen'
14. El momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la
tenian grande

POR QUÉ...

1º POR QUÉ EL PAN DE MOLDE ES CUADRADO, SI EL CHOPED, SALAMI,
MORTADELA... SON REDONDOS, ¿QUIÉN TIENE LA CULPA DE ESTO, LOS TRANCHETES?

2º POR QUÉ CUANDO TE DUELE UNA HERIDA, SIEMPRE LLEGA ALGUIEN QUE TE
DICE: TE DUELE? ESO ES QUE SE ESTÁ CURANDO... QUE ME IMAGINO A JESUCRISTO
CON LOS CLAVOS, Y LA VIRGEN: TE DUELE? FENOMENAL!! EN TRES DÍAS VAS A ESTAR
COMO NUEVO...

3º POR QUÉ EN LAS PELIS DE MIEDO SIEMPRE APARECE UNA PUERTA CERRADA DE
LA QUE SALE MUCHA LUZ POR LA RENDIJAS, QUÉ HACEN LOS ESPÍRITUS AHÍ DETRÁS,
FOTOCOPIAS???!!

4º POR QUÉ CUANDO YO COMPRÉ EL PISO NO ME DIERON LA CANICA QUE TIENEN
LOS DEMÁS VECINOS (PERO TODOS) Y QUE SE LES CAE O LA ECHAN A RODAR A PARTIR
DE LAS DOCE DE LA NOCHE?

5º POR QUÉ EN LAS IGLESIAS PONEN PARARRAYOS?, NO LAS PROTEGE DIOS? UN
POQUITO DE CONFIANZA, NO??

6º POR QUÉ CUANDO LLEGAMOS A LO ALTO DE UNA MONTAÑA NOS PONEMOS LAS
MANOS EN LAS CADERAS?

7º POR QUÉ ABRIMOS LA BOCA CADA VEZ QUE MIRAMOS AL TECHO?

8º POR QUÉ NOS DA POR IR A LA NEVERA CADA CUARTO DE HORA SI SIEMPRE HAY
LO MISMO?

9º POR QUÉ SI NUNCA USAMOS LAS PÁGINAS AMARILLAS, CUANDO LAS VES EN EL
PORTAL TE PONES CONTENTÍSIMO Y, DE HECHO, PIENSAS EN COGERLAS TODAS.

10º POR QUÉ CUANDO NOS SONAMOS LOS MOCOS ABRIMOS EL PAÑUELO Y MIRAMOS LO
QUE HEMOS ECHADO? QUÉ ESPERAMOS ENCONTRAR? BERBERECHOS???

11º POR QUÉ CUANDO NOS CUELGAN EL TELÉFONO NOS QUEDAMOS MIRÁNDOLO COMO
SI EL TELÉFONO TUVIERA LA CULPA

12º POR QUÉ CUANDO NOS LLAMAN AL MÓVIL SENTIMOS LA NECESIDAD
IRREFRENABLE DE PONERNOS A ANDAR DE UN LADO A OTRO.

13º POR QUÉ CUANDO ESTAMOS EN UN LUGAR ALTO NOS OBSESIONAMOS CON VER
NUESTRA CASA, 'MIRA, MIRA AHÍ, AL LADO DEL EDIFICIO ROJO....'

14º POR QUÉ CUANDO ECHAMOS UNA CARTA AL BUZÓN NO PODEMOS EVITAR MIRAR
POR LA RANURA E INVESTIGAR QUÉ HAY DENTRO, QUÉ ESPERAMOS ENCONTRAR? UN
CARTERO ENANO?

15º Y POR QUÉ ABRIMOS LOS OJOS CUANDO ESTAMOS A OSCURAS?¿QUÉ CREEMOS,
QUE TENEMOS SUPERPODERES??

16º POR QUÉ NOS DA TANTA VERGÜENZA QUEDARNOS EN CALCETINES CUANDO VAMOS
A UNA ZAPATERÍA? POR QUÉ EN CUANTO NOS TRAEN ELCALZADO QUE HEMOS PEDIDO NOS
LO PONEMOS A TODA LECHE?

17º POR QUÉ HAY TANTA GENTE QUE CUANDO COME UN HELADO DE CUCURUCHO, A
LA MITAD, MUERDEN EL PIQUITO DE ABAJO, NO SABEN QUE POR AHÍ LES VA A CHORREAR???!!

18º POR QUÉ NOS HACE TANTA GRACIA QUE SE NOS QUEDE LA MARCA DEL RELOJ
CUANDO NOS PONEMOS MORENOS EN VERANO QUE EN CUANTO LO VEMOS SE LO DECIMOS
AL DE AL LADO, 'MIRA, SE ME HA QUEDADO LA MARCA, PARECE QUE LLEVO RELOJ,
PERO NO'

19º POR QUÉ CUANDO UN APARATO ELÉCTRICO NO FUNCIONA NO SE NOS OCURRE
OTRA COSA QUE APRETAR CON MÁS FUERZA EL BOTÓN DE ENCENDIDO??!!

20º POR QUÉ CUANDO ALGUIEN SE VA A PONER GOTITAS EN LOS OJOS ABRE LA BOCA DE ESA MANERA TAN EXTRAÑA? ¡ES COLIRIO, NO TEQUILA!!!!

21º POR QUÉ CUANDO COGEMOS UNA CAJA DE MEDICAMENTOS, POR MUCHAS VUELTAS
QUE LE DEMOS, SIEMPRE LA ABRIMOS POR EL LADO QUE NO ES Y APARECE EL
PROSPECTO, AHÍ, DOBLADO?

22º POR QUÉ CUANDO VAS DE VIAJE TE SIENTES CULPABLE SI NO VISITAS LOS MUSEOS?

23º POR QUÉ CUANDO NOS ENFADAMOS NOS CRUZAMOS DE BRAZOS?¿QUÉ GANAMOS CON ELLO?

24º Y POR QUÉ CUANDO TENEMOS MIEDO NOS METEMOS DEBAJO DE LAS SÁBANAS?
CREEMOS QUE UN CUCHILLO NO LAS ATRAVIESA?

25º POR QUÉ HAS MIRADO AL TECHO AL LEER LA SÉPTIMA PREGUNTA?

jeje cosas muy divertidas y por otro lado me has dejado



Y por cierto que esa mania de cojer todo, no cojemos nada, a la sumo lo agarramos, pero como garras no tenemos en la mano pienso q seria lo tomamos??

Lo mismo opino, barbarita. Buenas frases, ciertas en alguna medida jejeje
Y que pasa con las cervezas? Yo invito!

¿DE QUE ARBOL CAISTE?

Sigue leyendo y verás
Busca el día de tu cumpleaños y encuentra tu árbol... una vez localizado busca abajo la explicación sobre el mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta.

Diciembre 23 a Enero 01 - Manzano
Enero 2 a 11 - Abeto
Enero 12 a 24 - Olmo
Enero 25 a Febrero 03 - Ciprés
Febrero 4 a 8 – Álamo
Febrero 9 a 18 - Cedro
Febrero 19 a 28 - Pino
Marzo 1 a 10 - Sauce Llorón
Marzo 11 a 20 - Árbol de Limas
Marzo 21 - Roble
Marzo 22 a 31 - Avellano
Abril 1 a 10 - Árbol Rowan
Abril 11 a 20 - Arce
Abril 21 a 30 - Nogal
Mayo 1 a 14 – Álamo
Mayo 15 a 24 - Castaño
Mayo 25 a Junio 03 - Árbol de Cenizas
Junio 4 a 13 - Árbol Hornbeam
Junio 14 a 23 - Higuera
Junio 24 - Abedul
Junio 25 a 04 - Manzano
Julio 5 a 14 - Abeto
Julio 15 a 25 - Olmo
Julio 26 a Agosto 04 - Ciprés
Agosto 5 a 13 - Álamo
Agosto 14 a 23 - Cedro
Agosto 24 a Septiembre 2 - Pino
Septiembre 3 a 12 - Sauce Llorón
Septiembre 13 a 22 - Árbol de Limas
Septiembre 23 - Olivo
Septiembre 24 a Octubre 03 - Avellano
Octubre 4 a 13 - Árbol Rowan
Octubre 14 a 23 - Arce
Octubre 24 a Noviembre 11 – Nogal
Noviembre 12 a 21 – Castaño
Noviembre 22 a Diciembre 1 - Árbol de Cenizas
Diciembre 2 a 11 - Árbol Hornbeam
Diciembre 12 a 21 - Higuera
Diciembre 22 - Haya


ÁLAMO (la Incertidumbre). Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.
ABEDUL (la Inspiración). Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.
ABETO (el Misterio). Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.
ARCE (la Mente Abierta). Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relación seria que te llene tu vida, eso te haría feliz.
AVELLANO (lo Extraordinario). Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, segura, mente abierta, positivista, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, sensual y excesivamente apasionado, bello, sensible, honesto y compañero tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.
CASTAÑO (la Honestidad). De belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.
ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición). Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro control al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.
HAYA (la Creatividad). Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)
ÁRBOL HORNBEAM (el Buen Gusto). De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.
ÁRBOL DE LIMAS (la Duda). Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.
MANZANO (el Amor). De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación. Totalmente despistada.
OLMO (la Mentalidad Noble). De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.
ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad). Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.
CEDRO (la Confianza). De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera el único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.
CIPRÉS (la Fidelidad). Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada, entregada y siempre insatisfecha, fiel, no se altera fácilmente, indócil, un poco pedante y totalmente desinteresada.
NOGAL (la Pasión). Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.
OLIVO (la Sabiduría). Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.
PINO (lo Particular). Le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, no se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.
ROBLE (la Valentía). Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.
SAUCE LLORÓN (la Melancolía). Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. Algunas veces le gusta mentir es bastante amigable
HIGUERA (la Sensibilidad). Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor. Tímida pero extrovertida. Gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia. Persona muy sensual y atractiva al sexo opuesto. Costa de gran elegancia y porte.

Frases célebres sobre SEXO

El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja, más te vale tener una buena mano.
Woody Allen

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?. Yo tampoco.
Steve Martin

La bisexualidad duplica inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche
Rogney Dangerfield

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere
Woody Allen

¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte.
Mat Barry

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad
Woody Allen

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar.
Billy Crystal

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Woody allen

Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero mas tarde en la vida.
Elmo Philips

Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
Tom Clancy

Creo que el sexo es una cosa hermosa ente dos personas. Entre cinco es fantástica.
Woody allen

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el Mercedes Benz 380 SL
Lynn Lavner

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
Matt Barry

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
Camille Paglia

Mi novia siempre se ríe cuando le hago el amor, no importa lo que esté leyendo.
Steve Jobs (fundador de Apple)

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Woody allen

Amaos los uno sobre los otros.
Woody allen

Clinton mintió: un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o donde vive pero jamás olvidará una mamada, no importa lo mala que haya sido.
Bárbara Bush (ex primera dama de los EE.UU.)

! Ah !! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Willians

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert de Niro

El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía , pero como experiencia vacía, es de las mejores.
Drew carey

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Willians

Existen dos cosas importantes en el mundo: una es el sexo y la otra…. no me acuerdo.
Woody allen

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo mas importante que el sexo.
Edgar Wallace

¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.
Woody allen

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión.
Carol Burnett

Este año sí me pongo a estudiar. ( Esta es mundial)

No te va doler. (Que grande ese momento)

Un momento y nos vamos. (La de todos los dias con la parienta)

Justo te iba a llamar ahora (La del amigo que no ves nunca)

Por mi madre que nunca más vuelvo a beber. (La del domingo por la mañana)

¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!! (La del sabado por la tarde)
El profe me tiene manía. (La de junio)

¿Que te debo algo?… ni me acordaba. (la 2215 con su version 2216:”No te lo habia dado ya??”)

Perdimos por el árbitro. (La del lunes por la mañana)

Pasé el semáforo en ambar (rojo).

Ponlo tú que mañana te lo pago. (La 2614, aka: “la del amigo listo”)

Te lo juro por mi madre que te lo mandé. (no te ha llegado???)

No, no te preocupes… yo te llamo. (La de la llamada que no quieres oir)

Ayer estaba enfermo. (La del trabajo)

El día 1 dejo de fumar. (La 2318, aka: “La de nochevieja”)

Veo si tengo correo y me desconecto. (La de todas las noches)

Justo estaba pensando en ti. (La cursi)

Solo somos amigos. (La mentira mas mentira de todas las mentiras)

Se cayó solo y se rompió. (La que le encantaba a mi padre)

Sí, sí¡ yo voy…….seguro….. (La del mensaje 24 horas despues q dice: ya no vienes, no? )

Te queda muy bien!!!! (La tipica)

Te juro que no se lo voy a contar a nadie. (La super tipica)

Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. (La de “No hablemos de los cocos…”)

¿Yo?..¿Ir a esos lugares?… Nunca! (La de la sobremesa familiar)

Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. (La 2215, aka: “Mi cruz”)

Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. (La del trono)

Mis ojos están rojos porque estoy resfriado. (La de la resaca)

Es la puntita nada más mi amor. (La del intento trasero, aka: Backdoor trying)

A uno de mi pueblo también le pasó (La del pintaflautas… cuantas veces la habré oido??)

Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo. (La del festival)

Mañana te traigo tus CD’s… (La 3412, esta se obvia en casi todos lo casos)

Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas. (La 1212, aka: “Me petas”)

Yo a ella la veo como amiga. (La del principio del follon)

Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. (La trampa mortal)

Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. (La imposible)

Y por supuesto:

Chupa, chupa que yo te aviso……
Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos

Falquian :*beso2: qué alegría verte por aquí....

Es un palcer vuestra compañia mi señora,como no iba a visitaros.

Pasad a la sala del buen yantar, os espera una cerveza bien fría... o si lo preferís un buen café

no me a gustado mucho elarbol
ke espero amar de nuevo

¿Pues cuál eres?

Jajaja
Opino lo mismo que woomer...

EL CONSUMO DE ALCOHOL.....

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los
consumidores sobre el peligro que supone el consumo excesivo de este
producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a
los consumidores de BEBIDAS embriagantes del peligro por su
consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal
de bailar como un idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que cuente
la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos
quieran liarse a golpes hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a
pensar que sus ex-novios/as están realmente desesperados/as y deseosos/as de
que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol
puede hacerle pensar que está susurrando cuando en realidad está gritando
como poseso y escupiendo a la cara

ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarle a no
saber por que tiene lleno de barro su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar
que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por
la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante
(cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión
de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo que le saca dos cabezas.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a
pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo.

Muy buenas jeje

Frases de Sabio

La Experiencia es un peine que te llega cuando te quedaste calvo.

Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.

Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.

Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.

Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.

Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.

Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.

Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso.

Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.

Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.

Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!

Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas... (¿Será verdad?)

Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...

IDIOMA

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos .

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y haz el amor lo que te de la gana; es hablar ingles lo que te mata.

a era castaño
si io ya sabia ke ser tan dur de aprender inges me serviria para algo no tendre infartos

Test Grafológico

Curioso como poco..

http://www.grafologico.com/grafologia/material_relacionado_estudio_grafologico_gratuito_de_la_firma.htm

Una de esos.... esos...... bueno, una de Jefes

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

**************************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA: - Mi abogado...

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EMPLEADO:
Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:
Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

¿Quieres ser político?

Selecciona un parrafo de la seccion I, luego otro de la seccion II y continua alternando en el orden que quieras.... pasaras horas sin decir algo...

Eudora escribió:Test Grafológico

Curioso como poco..

http://www.grafologico.com/grafologia/material_relacionado_estudio_grafologico_gratuito_de_la_firma.htm

Parece mentira pero creo me define bastante bien:
Aqui posteo lo q me salio.

Grafológicamente, la firma es una biografía abreviada de su autor.
Debe observarse conjuntamente con un texto que la acompañe, pero de cualquier forma, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura, se puede distinguir lo siguiente:

La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada y cautelosa.
Según el tamaño de la firma, mediano, tiende a una extraversión moderada.
El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos.
El ángulo descendente indica cierta apatía y resignación. Podría determinar cansancio o estrés.
La velocidad media señala una persona medida y justa en su accionar.
Según la presión de la escritura, posee un temperamento intenso, apasionado.
Al no poseer rúbrica, revela autenticidad y claridad; una persona que se acepta y se muestra tal cual es.
Al ser totalmente legible, indica que se muestra a los demás con sinceridad y autenticidad desde el principio.
La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una buena autovaloración y autoimagen.
Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición.

Las características precedentes de este informe son generales, y están enteramente basadas en lo que representa su estampa personal en el momento instantáneo en que la escribió. Muchos factores están sujetos al cambio permanente según el devenir de la vida.

:*beso2: Yo ya no me acuerdo lo que me puso.... lo hice hace mucho....

Grafológicamente, la firma es una biografía abreviada de su autor.
Debe observarse conjuntamente con un texto que la acompañe, pero de cualquier forma, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura, se puede distinguir lo siguiente:

La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona muy reservada y distante.
Según el tamaño de la firma, mediano, tiende a una extraversión moderada.
El predominio de formas rectas, revela disciplina, orden y cierto pragmatismo.
La horizontalidad indica una personalidad equilibrada, que acepta sus aciertos y errores.
La velocidad rápida señala agilidad y dinamismo acentuados.
Según la presión de la escritura, posee un temperamento intenso, apasionado.
La rúbrica indica una búsqueda de refugio y protección. Cierta desconfianza y cuidado frente a lo desconocido y nuevo.
Al ser prácticamente ilegible, indica una actitud de desconfianza y precaución en un primer contacto frente a los demás.
La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una buena autovaloración y autoimagen.
Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición.

Las características precedentes de este informe son generales, y están enteramente basadas en lo que representa su estampa personal en el momento instantáneo en que la escribió. Muchos factores están sujetos al cambio permanente según el devenir de la vida.